Knapp neben der Prärie ohne Buchsbaum konferenzte die IG Iros, aber diesmal mit Matte.
Schnittchen vom Molch wurden gereicht. Zuerst erbibberte dem Obersten Griesgram
die Fistel:
"He, lasst mir noch was vom Buffet über!" Tja, nix mehr zu naschen, die Saubande hatte
bereits komplett die Terrine geplündert, hie' und dahinten blinkte noch ne abgenagte
Speisekarte am Boden, keine Super Idee, aber vermutlich zuviel Fenococco in der Birne,
machte sich Du Da mit zwei Sicherheitsnadeln am Buckel auf die Socken, elf Meilen
rüber zur Plumpsklo Praxis.

Neugierig lugte der gelernte Professor Cum Auweh zwischen zwei Milzen hervor,
"He du Arsch, garantiert wieder voll Fenoterol oder sowas, verpiss dich!".
Umsonst bibberte man ihm das gefälschte Rezept entgegen.
Vom Akademiker wurde keine Widerrede geduldet. Soviel schien klar.
Flugs zweimal mit der Machete über'n Scheitel gebürstet. So jetzt rüber zum
Sauhaufen. Seit Aschermittwoch dröhnte man dorten den Stoner hoch, breit vom
Bilsenkraut, krawumm. Alles herum war Dopedampf.
Natürlich dämmerte die ganze Meute wieder backstage hinter'm Club. Keinen
mehr hoch, zuviel Schnaps, Rubbelpalme......
"Seid mal still, da kommt wer!".
Auweia, eine Gestalt mit Arztkoffer zwitscherte ran,
"Herzlichen Glückwunsch ,wer spekulumt als Nächstes?"
Tja was nützt der Versuch zu türmen, wenn man über die Matratze stolpert?
So, nun mag man es glauben, wenn die Glocke bimst oder seinen Mathelehrer
anzweifeln: Gerade noch ne ganze Patienten Datei ausgelöscht
und urplötzlich ohne Vorwarnung surrte ein riesiges Ufo auf den Doc, echt ey, nicht
so neumodischer Kram mit Computer Effekt. Nö, eher sowas wie WC Bedrouille Z 23
aus den Mittleren Sechzigern, wo man bei Nachbars immer mitgucken durfte.
Doch damit nicht genug, strampelte eine Gestalt in pink Kampfanzug aus der Luke.
Vorsicht, das waren Ufos vom Planeten Nichtsnutz 23. Die kennt man ja aus der Werbung.
Einmal jährlich landeten sie auf dem interstellaren Parkplatz bei uns hinter der Fritten
Schmiede.
Und da waren alle vier schon ausgetreten, bedauerlicherweise ein fünfter unterwegs an
Katzenminze erstickt (Überdosis).
So sind sie, die Gangster: Nervös mit der Knarre rumfuchteln und dann auch noch
Bedingungen stellen,in etwa sowas wie "Ihr werdet als Erntehelfer versklavt und folgt uns
sofort zur Barbeque Party. Basta. Keine Mittagspause. Betriebsrat schon gar nicht und
Überstunden werden auch nicht bezahlt!!!“.
Also im Abendlicht zu einem monströsen Ochsenfrosch aus Stein gepilgert.
Ihr Götze.Wahrscheinlich echter Bims. Ethnologen halten ihn für Fälschung.
Seine Flossen geknutscht. Erhaben lupfte Rudy, ihr Anführer die Ärmel gen Zigarretten
Qualm:
"Rumpelstein, furze und heiße uns so willkommen!"
Es dauerte nicht lange, dann urplötzlich lautes Böllern und grünlicher Nebel wie aus der
Geisterbahn. Bestialischer Gestank...Günstige Effekte ala  Spiralnebel zu 3 Euro 50 blitzten,
eine echte Wucht. Letztere bewies auch Erwin aus nahe Olmhausen, dem seine Mammi immer
eingetrichtert hatte, Drogen wenn überhaupt, nur bei Krankheiten einzupfeifen, was soll man
dazu erwähnen - Erwin litt stark an Asthma und Borreliose. Geistigstattbärtig entriss er
seinem außerirdischen Nebenmann die Waffe und Kontonummer.
"Werft flugs eure Astral Staubsauger weg. An die Wand, perverses Pack!", kreischte er.
Die Aliens drehten sich um. Ein paar krumm formte Winkel, aber wo war hier denn ne Wand?
Jetzt auch noch der Senf von Rumpelstein dazu:(-manche Leute müssen sich auch immer zu
den  unpassendsten Momenten wichtig machen).
"Haltet ein, galaktische Mistkäfer!", sein Bass tief und dunkel wie Leichengift:
“Welch miserables Theater: Wenig Stimmung, Lose, Tombola, erst recht kein Striptease. Sorry,
mir kocht der Schwall. Sprachs und aus seinem Maul schoss ein greller Laserblitz ins All.
Man konnte ihn sogar mit bloßem Auge erkennen - Nichtsnutz 23 blähte sich auf, verpuffte
dann zu einem Bonsai Mond, passend fürs Aquarium oder zu Demos.
Natürlich kannten so Leute, die's immer übetreiben müssen, nie ein Ende "......Und jetzt kommt
euer Raumgleiter dran.....!"
Erbarmen.Eben noch den terrestrischen SVWs ihren Schneid samt Polster Politur abgekooft,
zischte es wie bei Tante Karlo in der Kaffeemühle. Und potzkotz,hau weg die Karre.
Manche Auto Liebhaber tickten schon aus, wenn ihnen ein Herbstblatt auf den Kühler glitt,
andere besorgten sich vorher noch Ersatzmagazine.
Was könnte man unseren Nachbarn in solcherlei desolaten Situation raten? Harakiri, vorher
noch Pommes mit Mayo und dann erst Harakiri? Unsereins blieb ratlos und allein vor seinem
Hamburger sitzen.
Schweifen wir zur Husche über: Gerade erst lieferte man sich heftige Gefechte. Einem
Kameramann schrumpfte die Leber, als Glühbirnen mit seinem Glas kollabierten.
Reichlich Special Effects, allerdings blieb keiner so richtig im Napf hängen.
Das muss man erstmal auf sich einwirken lassen wie Chaos erblüht: Im linken Ring
irgenwelche Amokläufer, die ihrem Geschäft nachgingen, auf der anderen Seite eher
Wracks mit Drogen Vergangenheit. Auf jeden Fall wurde geballert wie blöd.
Wutentbrannt entklickten die Pseudo Saturner ihre Kill 47Bs. Doch während seine
Kumpels kreischend im Kugelhagel krepierten, registrierte Erwin zwischen splitterndem
Gestein und Disteln sowas wie'n Hebel hinten am verlängerten Rücken der Statue
Vorne ballerten die Ufos hüftemang aus dem Feinripp, versuchten ihn soweit
möglich zu umzingeln, erwünschten seinen Exitus. Allmählich Panik in seiner
Wollenen. Auweia,  sie bewegten sich immer weiter vorwärts. Mit vor Panik
geweiteter Linse reifte in ihm die Erkenntnis wie bei einer reifen Avokado:
Holzgriffel runter, knarz, der Mechanismus zweier Wellbleche klaffte auseinander,
unvermittelt lutschte ihn ein Sog ins Bodenlose.
Rawumpel und schon auf dem Betonboden gelandet. Was für'n Glück: dieser war
mit Sofakissen und Flokatis gepolstert, die den Höhlenboden bedecken, also
verlief der Aufprall weicher als befürchtet.
Derweil wurde er neugierig von einen Scheißhaufen gemustert.
"Hallo, ich bin Kacky. Willst du mein Freund sein?"
Zuerst verharrte Erwin in betretenem Schweigen.Deshalb wurde sein
Gegenüber so langsam ungeduldig.
"Verdufte!"
Mit einem Tritt beförderte Erwin das Wesen durch die Luft,
"Dann soll dich meine Riesenspinne holen. Fass Hasso!".
Bellend kam eine Monster Spinne um die Ecke gebogen, wollseiden
glänzten ihre neun Beine.
Doch irgendwas hatte sie missverstanden:
Prompt Kacky eingehüllt, einen Strohhalm aus der Tasche gekramt
und sein Herrchen ausgelutscht!
Bloß weg! Tatsächlich, Glück sei hold, prunkte seitlich links eine
Stahltür mit der Aufschift "Notausgang".
Da ließ man sich nicht zweimal einen blasen:
Unter Kackys Zeterio, mit enormen Tempo brezelte unser Held in die
Freiheit. Zum Abschied winkte ihm Hasso  noch mit dem siebten
Oberarm nach.

Draußen zirpten bereits die ersten Uhus.
Oha, Punkte am Horizont.Wahrscheinlich waschechte Lichter.
Vielleicht Saturner ,die sich gerade mit'm Flammenwerfer ein paar
leckere Uhus grillten oder sonstwie den Camping Kocher drangsalierten.
Falsch gehustet.Tatsächlich kuschelte dort ein Vampir Pärchen in bunten Kaftanen
plus spitze Eckzähne, der Scheinwerfer ihres Buckel Volvos den Sonnen Untergang
anstrahlend, nen Joint nebst Plasma genüßlich hinter die Binde gekippt.
Erwin hielt die olleTunke zuerst für Rotwein:
"Hei, Brüder, bin auf der Flucht, am verdursten und mein Hüfthalter kneift!".
"Höhö!"
Amüsiert reichten sie ihm das Gewünschte.
"Igitt,das is' ja Blut!".
Die Kaftan Träger kicherten:
„Klaro ist das Blut, wir sind schließlich die Enkel von
Stokulas Schwippschwager!!! Gestatten DJ Parantoso samt der Guten Gundel!!!!!“

Fortsetzung folgt